Je relatie heeft de lockdowns niet overleefd. Wat nu?

Alvast één troost om deze blog te starten.

Je bent niet de enige in de afgelopen tijd wiens relatie/ huwelijk op de klippen liep in de afgelopen anderhalf jaar.
In mijn praktijk zag ik veel mensen die op een breuk afstevenden.
En dat in volle zomer waarin iedereen gezellig op een terrasje zit, hand in hand loopt op het strand en zo meer.
Jouw zomer ziet er grauw en grijs uit, als je relatie net uit is.
Cliënten zeggen wel eens: ‘Ik wilde dat ik een zomerslaap kon houden, en na de kerst is alles over.’

Ik besloot er nu pas over te schrijven, nu ik heel wat praktijkervaringen rijker ben.

Wat me opviel is dat veel relaties al barstjes vertoonden vóór de lockdownperiode.
Die barstjes waren voorheen niet zichtbaar omdat jullie veel minder op elkaar waren aangewezen.

Dat een gebroken hart pijn doet is een feit. ‘Dat het ooit weer beter met je zal gaan’,
is dan magere kost wanneer je lichaam en geest overmand worden door liefdesverdriet, heimwee, hoop en wanhoop.

MRI-scans toonden aan dat dezelfde mechanismen in het brein worden geactiveerd als wanneer je in een afkickproces bent beland.
Kortom: liefde werkt verslavend. Dat verklaart ook waarom we geobsedeerd kunnen raken door onze ex.

(Wetenschapsbron: Psycholoog Guy Winch)

Het is ook dan ook volkomen normaal dat je hoofd en hart nog vol zit van diegene met wie je lief en leed hebt gedeeld.

In die fase is het ook heel menselijk dat je behoefte hebt om dit in alle rust en/ of met naasten te verwerken.

Daarom is het ook moeilijk om je na een breuk weer (consistent) te binden.
Wanneer iemand wegvalt in ons leven, wordt die persoon -in deze fase – vaak geïdealiseerd.

Je onderbewustzijn is romantiseert de tijd die je met je ex deelde, maar ook diens persoonlijkheid.
Wanneer men deze fase overslaat omdat alle bijbehorende emoties te heftig zijn,
is de kans groot dat je een ‘reboundrelationship’ aangaat: die volgende relatie – die snel op de vorige
volgt – zou dan de pijn moeten opvullen/ verdoven. In sommige gevallen gaat men ook op zoek naar een lookalike van de ex-partner.

Op die manier ‘vervang’ je de innigheid die je mist, ga je het alleen slapen uit de weg, en vergeet je bewust dat je ex iemand was die je nachtenlang wakker hield met zijn/ haar gesnurk, winden liet in bed, en alle dekens naar zich toe trok.

In die fase ben je nog niet in staat om een evenwichtig beeld te hebben van je ex en van de relatie die jullie hadden.

Rationeel weet men wel dat men niet toe is aan een nieuwe relatie, maar de hunkering naar warmte overstemt dan je ratio.

Daarom is het goed om dit rouwproces grondig te doorlopen voordat je met een nieuwe partner in zee gaat.

Instant tips:

1.

Bedenk dat het dinertje op het strand helemaal niet zó romantisch was.
Haal je goed voor de geest dat jullie daar een conflict probeerden op te lossen dat steeds terugkeerde en uiteindelijk nooit is opgelost.

2.

Open en herlees de apps/ mails eens die jullie naar elkaar stuurden om alles wéér eens goed te maken na de zoveelste discussie. Of lees je dagboek uit die eindperiode eens na.

Die uit de beginperiode – en zeker ook muziek uit die tijd (!) – brengen je in een tranendal.
Áls je daar behoefte aan hebt, is het handig om een vertrouwenspersoon naast je te hebben die je weer ‘op aarde’ brengt met zachtaardige hand.

3.

Sta even goed stil bij de reden van de breuk.
Kon je er maar niet overheen komen dat je ex je bedroog en deed je er alles aan om hem/ haar weer te vertrouwen?
Maar dat lukte je niet?

Het is dan ook niet verwonderlijk dat je jezelf niet meer kon zijn in die relatie.
Was jij zelf degene die ‘het groenere gras’ opzocht? Bedenk dan dat je daar ook je beweegreden(en) voor had.

In beide situaties is het sterk om met jezelf aan de slag te gaan in een personal coachtraject bijvoorbeeld.
Zelfinzichten behoeden je ervoor om later niet in dezelfde situaties te belanden.

Het is ook érg normaal dat je je misschien schaamt over bepaalde facetten in je relatie.
Facetten die je niet eens met je broer, moeder of beste vriend(in) wil delen, omdat ze voor oordelen zorgen.
Een therapeut hoort/ ziet veel, heeft vaak zelf ook het nodige meegemaakt waardoor die niet
opkijkt van de zaken die zich afspeelden in jullie relatie. Dit kan héél opluchtend werken! Een goede therapeut is dan ook aan het beroepsgeheim gebonden.

© Aloka Liefrink

© Aloka Life Coach